Familie
Eltern erzählen vom alltäglichen Wahnsinn mit Kind und Kegel
Dass Elternschaft harte Arbeit ist, beweisen die folgenden 15 Anekdoten, die vom alltäglichen Wahnsinn mit Kind und Kegel berichten.
Lust auf ein paar wirklich lustige Videos? (Zum Artikel nach unten scrollen.)
So erzählen Eltern von Toilettenbesuchen, die im Chaos enden, erstaunlichen Selbsterkenntnissen oder tiefsinnigen Gesprächen über Gott und zeigen damit, dass Kinder immer für eine Überraschung gut sind und dass diese Anekdoten aus dem Leben letztlich mehr wert sind als jeder Erziehungsratgeber.
1. Meine 9-jährige Tochter hat Käse in einen alten Labello-Stift gefüllt, damit sie ihn während des Unterrichts essen kann.
My 9-year-old daughter has taken an old lip balm tube and filled it with cheese so she can eat it in class. pic.twitter.com/YEAqZx2wnr
— Valerie Schremp Hahn ? (@valeriehahn) September 17, 2019
2. *Lautes Krachen aus dem Nebenzimmer*
Kind: „Nichts passiert!“
*Loud crash from another room*
Toddler: NOTHING!!
— Mom On The Rocks (@mom_ontherocks) November 13, 2019
3. Niemand macht mehr Beobachtungen als ein Kind, das sich auf einer öffentlichen Toilette eine Kabine mit seiner Mutter teilt.
No one makes more observations than a child sharing a stall with his mother inside a public restroom.
— Mommy Owl (@Lhlodder) August 5, 2019
4. Kind: Auf meinem Sandwich ist zu viel Erdnussbutter.
Ich: *mache ein neues Sandwich*
Kind: Das hier hat zu wenig.
Ich: *mache noch eins*
Kind: Ich mag Erdnussbutter nicht mehr.
Kid: My sandwich has too much peanut butter on it.
Me: *makes new sandwich*
Kid: This one has too little.
Me: *makes one just right*
Kid: I don’t like peanut butter anymore.
— Jessie (@mommajessiec) October 9, 2019
5. „Pinkle NICHT auf deinen Bruder!“
Und andere Dinge, die du auf einer öffentlichen Toilette hörst und die nicht seltsam sind, wenn du Kinder hast.
“Do NOT pee on your brother!”
And other things you hear in a public restroom that don’t seem strange at all after you have kids.
— Divergent Mama (@Divergentmama) October 22, 2019
6. Ich: *genervt, dass mein 3-Jähriger nie ins Bad will und dann nicht mehr rauswill*
Auch ich: *zögere es wegen Bequemlichkeit und Faulheit hinaus, unter die Dusche zu gehen, und will dann wegen Bequemlichkeit und Faulheit nicht mehr aus der Dusche raus*
Me: *annoyed that 3yo never wants to get in the bath and then never wants to get out of bath*
Also me: *procrastinates getting in the shower because comfy and lazy and then doesn’t want to get out of the shower because comfy and lazy*
— Snarky Mommy (@SnarkyMommy78) November 13, 2019
7. Sex ist schon in Ordnung, aber hast du jemals einen Haufen kleiner LEGO-Steine weggesaugt, die dein Kind nicht wegräumen wollte?
Sex is good and all but have you ever vacuumed up a bunch of tiny LEGO pieces your kids refused to put away?
— Dad and Buried (@DadandBuried) October 11, 2019
8. Ich: Wach auf!
7-Jähriger: Es ist zu früh.
Ich: Es ist Zeit für die Kirche.
7-Jähriger: Ist Gott überhaupt schon wach?
Me: Wake up.
7-year-old: It’s too early.
Me: It’s time for church.
7: Is God even awake yet?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) October 6, 2019
9. Ich war auf einer öffentlichen Toilette und als mein 4-Jähriger die Tür aufschließt, drückt mein 2-Jähriger den Knopf für Rollstuhlfahrer genau in dem Moment, in dem ich anfange zu pinkeln. Während ich nicht aufstehen kann, schaue ich dabei zu, wie die Tür langsam aufgeht, und pinkle dann bei weit geöffneter Tür. Ich bin so glücklich, Kinder zu haben.
I was in a family bathroom and as my 4yo unlocked the door my 2yo pushed the handicap button right as I started to pee so I had to watch the door slowly open knowing that I couldn’t get up and I peed with the door wide open. I’m so blessed to have kids.
— Marcy G ? (@BunAndLeggings) October 1, 2019
10. Ich weiß zwar nicht viel, aber ich weiß, wenn du eine Tochter unter 10 Jahren hast und Nagellack riechst, ist ein Teil deiner Einrichtung ruiniert.
I don’t know much, but I know that if you have a daughter under the age of 10 and you smell nail polish, a piece of your furniture is getting ruined.
— SpacedMom (@copymama) August 28, 2019
11. Wie nennt man das, wenn man alles tut, um Leute glücklich zu machen, aber niemand glücklich ist? Ach ja, Elternschaft.
What’s it called when you do everything possible to make people happy but nobody’s happy? Ah yes, parenthood.
— Mommy Owl (@Lhlodder) November 13, 2019
12. Wenn dein Kind die Tür mitten in der Nacht selbst öffnen kann: Gratulation, du lebst jetzt in einem Geisterhaus.
When your toddler can open the door themselves in the middle of the night congratulations, you live in a haunted house now.
— WTFDAD (@daddydoubts) November 8, 2019
13. Wenn dein Bruder auf dem Boden liegst, legst du dich auf ihn. So sind die Regeln.
Listen, if you find your brother laying on the hallway floor, you lay on him, them’s the rules pic.twitter.com/67REzzH7It
— Lin-Manuel Miranda (@Lin_Manuel) October 21, 2019
14. Ich glaube, ich habe etwas Besseres als Koffein gefunden, um mich morgens aufzuwecken: mein Kind, das mich aufweckt und sagt: „Ich glaube, ich muss kotzen.“
I think I found something better than caffeine to wake me up in the morning.
My kid waking me up by saying “I think I’m going to throw up.”
— Stay at Homies (@stayathomies) October 21, 2019
15. 50 % der Elternschaft bestehen darin, zu entscheiden, ob das Geräusch es wert ist, nachzuschauen.
50% of parenting is just trying to decide if that noise is worth walking up all of those stairs.
— Sarcastic Mommy (@sarcasticmommy4) November 13, 2019
Weitere Anekdoten dieser Art findest du auch in dem Artikel 15 Eltern, die ihren Alltag mit Kindern teilen, und in dem Artikel Der ganz normale Wahnsinn: Alltag mit Kindern.
Quelle: boredpanda
Vorschaubild: © Twitter/valeriehahn
