Wer etwas bei Amazon kauft, der wird nach dem Erwerb dazu aufgefordert, das gekaufte Produkt zu bewerten. Diese Rezensionen sollen zukünftigen Kaufinteressenten eigentlich dabei helfen, sich einen besseren Eindruck von der Ware zu verschaffen, um dann abwägen zu können, ob sie das Produkt kaufen sollen oder nicht. Doch einige Amazon-Nutzer schreiben ihre Bewertungen so ehrlich und ausführlich, dass dabei die lustigsten Kurzgeschichten entstehen.
1.) Trotzt allen Widrigkeiten!
„Wir haben eine grauenvolle Zeit hinter uns, in der wir vergeblich versuchten, unseren Kleinen vom Kühlschrank fernzuhalten. Er kletterte hinein, öffnete Schubfächer und ließ dann einfach die Kühlschranktür offen. Es entwickelte sich zu einem richtigen Machtkampf zwischen uns und unserem Sohn.
Mann, war der sauer, als er bemerkte, dass wir eines dieser Kühlschrankschlösser installiert haben. Bisher scheint es standhaft zu bleiben, trotz der wutentbrannten Ziehversuche und der Aggressionen gegen die Kühlschranktür.“
2.) Duell der M&M’s.
„Immer wenn ich eine Packung M&M’s in die Finger kriege, sehe ich es als meine Pflicht an, sie auf ihre Stärke und Robustheit zu testen. Dafür trage ich M&M-Duelle aus.
Dafür klemme ich zwei von ihnen zwischen meinem Daumen und Zeigefinger ein und presse sie zusammen, bis einer von beiden zerbricht. Der Zerbrochene ist der Verlierer und wird sofort gegessen. Der Gewinner bekommt eine zweite Chance in der nächsten Runde.
Dabei habe ich herausgefunden, dass die roten und braunen M&M’s härter sind und dass die neuen blauen aufgrund ihrer ‚genetischen Veranlagung‘ eigentlich immer verlieren. Ich befürchte, dass die blauen M&M’s im Wettkampf der modernen Süßigkeiten in dieser harten Snack-Welt nicht überlebensfähig sind.
Gelegentlich kommt es vor, dass ich in der Packung einen mutierten M&M vorfinde, der entweder spitzer oder flacher ist als die anderen. Doch auch wenn dieser Umstand diesen Teilnehmer zunächst schwächer erscheinen lässt, kommt es dennoch vor, dass dies ihm im Gegenteil sogar Extra-Kraft verleiht.
Wenn die Packung dann leer ist, bleibt der Stärkste der Herde übrig. Da es wenig Sinn hätte, diesen ebenfalls zu essen, verpacke ich ihn ordentlich in einen Briefumschlag und schicke ihn an M&M’s Mars – mit einem Zettel, auf dem geschrieben steht: ‚Bitte nehmt diesen M&M in euer Zuchtprogramm auf.‘
Vergangene Woche haben sie mir zurückgeschrieben, um mir zu danken und um mir einen Coupon für eine Gratispackung M&M’s zukommen zu lassen. Ich glaube, es ist als eine Art ‚Stipendium‘ gedacht. Diese Woche habe ich einen weiteren großen Wettkampf geplant. Hunderte werden daran teilnehmen und am Ende werden wir wissen, wer der einzig wahre Champion ist.
Es kann nur einen geben!“
3.) Das etwas andere Babybauch-Shooting.
„Meine Frau kaufte dieses Kleid für ihr Babybauch-Shooting, doch es war ihr leider zu groß. Ich sah meine Chance und wusste, was zu tun ist.
Dieses Kleid erfüllt all eure Wünsche!
- Du möchtest dich attraktiv fühlen? Check!
- Majestätisch? Mit Sicherheit!
- Schwanger? Selbstverständlich!
Ich gebe ihm daher 5 von 5 Sternen. Ich weiß zwar nicht, ob es bei den Damen auch so gut funktioniert, aber ich habe mich gefühlt wie eine Königin.“
4.) Hauptsache, kühl!
„Ich liebe dieses Produkt. Es hält mein Auto schön kühl, ABER es gibt einen Nachteil, der es mir sehr schwer macht, mit diesem Ding zu fahren. Ich hatte 5 Unfälle, seit ich dieses Ding gekauft habe.
Nach dem ersten Blechschaden hielt ich es für das Beste, das Fenster herunterzukurbeln und meinen Kopf aus dem Fenster zu stecken, um die Straße sehen zu können. Aber auch das ging nicht lange gut, da meine Augen und mein Mund dabei ziemlich schnell austrockneten. Deshalb habe ich mir eine Tauchermaske und einen Schnorchel dazugekauft, was zumindest bei längeren Fahrten sehr hilfreich ist.
Trotzdem kann ich dieses Produkt weiterempfehlen, aber nur für diejenigen, die gut darin sind, zu fahren, ohne die Straße dabei zu sehen.“
5.) Für den, der nichts hat außer Katzenhaare.
„Bist du eine verrückte Katzenfrau? Hast du zu viel Freizeit? Möchtest du gerne lernen, wie man eine gruselige Fingerpuppe aus den Haaren einer Katze bastelt? Dann hast du verdammtes Glück! Dieses Buch ist genau das, was du suchst!
Ich war einmal genau wie du. Ich saß den ganzen Tag mit meinen drei Katzen (Prometheus, Sokrates und Nigel) vor dem Fernseher, ohne zu wissen, wie ich den Tag rumkriegen soll. Neben meinen Hobbys, den Regen anzuschreien und in meiner alten ‚Smash Hit‘-Magazinsammlung zu wühlen, wusste ich einfach nichts mit den 17 Jutesäcken voller Katzenhaare in meinem Schuppen anzufangen. Dann bin ich über dieses Buch gestolpert …
Nun verbringe ich den Tag damit, wundervolle Fingerpuppen aus echtem Katzenhaar zu kreieren und die Freude darüber mit der ganzen Welt zu teilen. Ich zeige meine Werke den Fremden im Bus (dummerweise erwische ich stets Leute, die seltsamerweise immer an der nächsten Haltestelle schon aussteigen müssen), habe einen eigenen Internet-Shop für meine Kreationen eröffnet, habe ein eigenes Fingerpuppentheater ins Leben gerufen (auch wenn die Polizei mich diesbezüglich schon verwarnt hat).
Die Fingerpuppen eignen sich auch fantastisch als Geschenk für die Menschen, die mir am meisten bedeuten, wie meinen Therapeuten, meinen Bewährungshelfer und den Mann im Supermarkt, mit dem ich manchmal spreche, dessen Name vielleicht Jim ist, vielleicht aber auch nicht.“
6.) Eine jodelnde Gurke darf in keiner Tasche fehlen!
„Ich kann einfach nicht mehr zählen, wie oft ich in der Vergangenheit in Notfälle geraten bin, in denen ich dringend eine jodelnde Gurke gebraucht hätte. Ich habe es mit rappenden Avocados, heulenden Broccoli und – in einem Fall, den ich nur allzu gerne verdränge –, einer Aubergine, die Wagners ‚Ring des Nibelungen‘ sang, versucht, doch das alles waren nur jämmerliche Imitate.
Ihr könnt euch sicherlich meine Erleichterung vorstellen, als mir klar wurde, dass meine verzweifelte Suche nun endlich ein Ende hat.“
7.) Wenn das keine verlässliche Rezension ist!?
„Opa hatte nichts zu beanstanden.“
8.) Zum Sterben schön!
„Ich habe mir wochenlang den Kopf zermartert, ob ich diese beiden bösen Buben kaufe oder meiner Frau ihre seit langen 17 Jahren ersehnte Herztransplantation bezahle.
Auch wenn sie mehr sehr fehlt, haben ich und meine Ohren diese Entscheidung nie bereut.
… Und aus diesen Diamanten-Glas-Boxen, die ich liebevoll „Paragon-Perlen der klaren Klänge“ nenne, klingt die Musiksammlung meiner Frau, die ich geerbt habe, ZUM STERBEN SCHÖN!
O meine Teure, könntest du nur teilhaben an diesem grandiosen Heimkino-Erlebnis.“
9.) Eine Warnung für Ehemänner.
„Meine Frau liebt dieses Ding und aus diesem Grund muss ich das wohl auch tun. Solche Freude in ihren Augen habe ich das letzte Mal bei unserer Hochzeit oder der Geburt unserer Kinder gesehen. Mit der Zeit gewann ich den Eindruck, dass sie dieses Ding sogar mehr liebt als mich. Sie verbringt ihre gesamte Zeit nur noch damit und wenn sie das nicht tut, dann redet sie darüber. Sie nimmt es zum Kuscheln mit ins Bett und als ich letztens von der Arbeit nach Hause kam, saß das Ding sogar auf meinem Stuhl am Esstisch. Meine Kinder nennen es schon Papa. Ich habe es so satt und wollte es zur Rede stellen, aber mein eigener Hund knurrte mich dabei an.
Für mich ist es schon zu spät, aber euch kann ich noch warnen: Dieses Gerät ist ein Ehe-Zerstörer! Würde das Ding vibrieren, wäre ich wohl bereits geschieden.“
10.) Vertreibt selbst das Fegefeuer der Hölle.
„Manche der Rezensionen hier haben mich daran zweifeln lassen, ob ich dieses Ding überhaupt zusammengebaut bekomme. Ich bin nicht gerade ein handwerklich begabter Mensch. Wenn ich einen Schraubenzieher in die Hand nehme, wird es wirklich abenteuerlich. Trotzdem war selbst ich in der Lage, das Ding in 15 Minuten zusammenzubauen – OHNE Tränen. Der Aufbau ist ziemlich einfach und besteht nur aus 4 Schritten.
Nun zu der Funktionalität des Geräts:
Ich lebe in Louisiana. Das bedeutet, dass die Außentemperaturen hier normalerweise mit den Feuern der Hölle vergleichbar sind. Das Gerät kann, außer kühle Luft zu produzieren, auch noch die Luft befeuchten, was das Ganze noch viel besser macht. Wenn ich abends um 17:30 Uhr nach Hause komme, erwartet mich normalerweise eine Raumtemperatur von 29 Grad, weshalb ich dringend etwas brauchte, um die Temperatur herunterzukühlen.
Als ich das Ding zum allerersten Mal einschaltete, fühlte es sich nach 5 Minuten an, als wäre ein Engel vom Himmel hinabgestiegen, nur um mir persönlich kühle Luft ins Gesicht zu pusten. Ich war den Tränen nahe. Selbst wenn das Teil nur einen Monat halten sollte, war es sein Geld wert.“
11.) Er spricht aus Erfahrung.
„Das ist ein sehr scharfes Messer. Ich habe 8 Schnitte in meinem linken Zeigefinger, die das beweisen. Das allerdings war meine Schuld und vor allem das Ergebnis eines Moments der Unachtsamkeit, während ich eine Scheibe vom Ciabatta-Brot abschneiden wollte.
Aber ich kann angesichts dieser Erfahrung sagen, dass dieses Messer sehr sauber schneidet und man die Schnitte kaum spürt. Es fühlt sich toll an (der Griff) und gleitet förmlich ohne Mühen durch jedes Brot. Ich empfehle es auf jeden Fall weiter.“
12.) Besser als die Freundin, die er gar nicht hat.
„Zuerst war ich mir unsicher, ob es eine gute Idee war, mein Geld in ein Wandposter zu investieren, auf dem eine alte Dame mit Inhalator drauf ist, aber als es dann ankam, wusste ich, es war die richtige Wahl.
Sie leistet mir in meiner Wohnung Gesellschaft, wir essen zusammen, spielen Gesellschaftsspiele und gucken gemeinsam fern. Wir haben so viel gemeinsam, wie zum Beispiel die Freude am Atmen und viele andere Dinge. Sie ist nicht streitlustig, ich muss sie nicht ausführen, muss sie nicht bei Laune halten und sie bittet mich auch nicht um Geld, im Gegensatz zu meiner Freundin, die ich nicht habe.
Ich bin zu 100 % zufrieden mit meinem Kauf.“
13.) Für Menschen mit seltsamen Maßen.
„Ja, was soll ich sagen? Ich habe noch nie einen Menschen gesehen, dessen Kopfumfang genauso schmal ist wie der seiner Handgelenke, aber es soll sie tatsächlich geben. Dummerweise ist meine Frau keine von ihnen. Sie konnte das Ding nicht mal über den Kopf ziehen. Sieh dir dieses Foto an, damit du weißt, was ich meine.
Wenn du überlegst, dir diesen Rollkragenpullover zu kaufen, dann sei gewarnt! Das Wort ‚Rollkragen‘ wird hier anscheinend sehr ernst genommen. Habe ihn zurückgeschickt.“
14.) Ein Toast auf Bestellungen im Vollrausch!
„Ich habe das bestellt, als ich volltrunken war, weil ich dachte, es wäre ein gigantisches Eiscreme-Sandwich. Ist es nicht! Es ist ein Bett und nicht das 150 Dollar teure Eiscreme-Sandwich, das ich eigentlich wollte.“
15.) Ein Problem, das ganz bestimmt „jeder“ kennt.
„Verursacht starke Schmerzen und Qualen. Keine Ahnung, warum die Dinger mittlerweile so weit verbreitet sind. Ich benutze ab sofort lieber wieder Klopapier.“
Von nun an sollte man sich die Rezensionen auf Amazon vielleicht einmal genauer durchlesen. Die ein oder andere „Perle“ findet man dort häufiger als gedacht.